Où il est parfois difficile de voir la réalité en face...
Mais je dois l'avouer : je crains que mon filleul soit un kéké... 
Alors, soit, mon bébé petit homme va souffler ses onze ans d'ici peu, ce qui signifie que la pré-adolescence guette méchamment. Et dire qu'hier encore, je l'avais dans mes bras, tout petit, tout blond, tout mignon. Très vite, je me ridiculisais en gazouillis et langage d'une niaiserie sans nom ; puis, à son baptême, en le coursant dans son trotteur (c'est que le bougre courait déjà très vite). Hier encore, je lui faisais découvrir les joies d'une bonne glace à l'italienne à la Foire des Tuileries, sacrifiant ainsi ma propre gourmandise (si c'est pas de l'amour ça! En même temps, retirer une glace de la bouche d'un enfant de 11 mois aurait été sûrement mal vu... allez savoir pourquoi!) ; je l'emmenais au cinéma pour la première fois voir le Pôle Express, du haut de ses quatre ans 1/2 ; je tentais de partager sa passion des fourmis et autres insectes dans le jardin, même lorsque le thermomètre affichait 10 petits degrés ; je réussissais à l'entraîner, après moult négociations, dans Star Tour lors de sa première visite chez Mickey (c'est qu'à sept ans, le petit était courageux -fallait le voir s'échiner à retirer l'épée d'Arthur de son socle- mais pas vraiment téméraire...) ; je lui apprenais les mois de l'année avec patience et persévérance (MAIS NON! APRES MAI, C'EST JUIN, PAS NOVEMBRE!!!) ; je me jetais avec lui dans le grand bain, avant de m'apercevoir que "Bien sûr marraine que je sais nager" incluait "quoiqu'approximativement" ; je suivais se
s premiers pas dans le rugby sur les conseils de son frère et du mien, qui, en gros jaloux, s'est débrouillé pour lui faire sa première blessure de guerre en lui fêlant une quenotte "par accident" (une histoire de mauvaise rencontre entre la mâchoire du héros et le crâne de Monsieur Douceur lors d'un porté) ; je sacrifiais une partie de mon week-end barcelonais pour lui trouver son maillot de Messi (tee-shirt que j'ai fini par trouver à Santorin... no comment) ; je manquais de m'étouffer de rire pour une ânerie que le petit génie sortit lors d'une partie de Tabou...
Et tant d'autre choses encore! C'est qu'en onze ans, il y a de quoi remplir un blog entier!
Tout ça pour vous dire que ce petit garçon semble avoir eu une enfance normale, entouré autant que possible par sa marraine adorée qui a réussi à lui faire partager sa passion pour Alice au pays des merveilles, Monstre et Compagnie et pour les glaces à l'italienne (quoique ça m'ait coûté...). Aussi, une question se pose : Comment 
diable ce petit ange est-il devenu un kéké?
Illustration. A l'approche de son anniversaire, mon filleul d'amour ne sait pas encore ce qui lui ferait plaisir. Il ne s'est pas encore non plus quels copains il va inviter ni quels jeux faire. Mais tout cela n'a aucune importance car le plus grave réside en cette terrible question : "QU'EST-CE QUE JE VAIS ME METTRE?!" (et ça, je vous l'assure, ça ne vient pas de moi!).
ça vous fait rire? tant mieux, je continue.
Monsieur le kéké vient de perdre une dent. Super! La souris - à laquelle il ne croit plus trop!- va passer. En effet, la bienveillante lui dépose une pièce de 2€ sous l'oreiller (initialement subtilisée par sa petite soeur, qui avait elle-même perdu une quenotte et qui crut bon de voir sa bourse s'alourdir d'une pièce supplémentaire). Mais on peut en faire des choses avec 2€ quand on a 10 ans : s'acheter un Picsou magazine (je crois que ça existe encore, non?), des cartes pokemon (ou le dernier truc à la mode), des billes (comment ça on n'est plus dans les années 1990?!), des bonbons (transgénérationnel, na!)... Eh bien non. Petit kéké part faire les 
courses avec sa maman et revient vers elle tout excité en lui demandant : "Maman, avec mes 2€, je peux m'acheter ça?!"... "ça" étant un déodorant Axe... A 10ans 1/2... Humf...
Vous rigolez toujours?
C'est que vous ne l'avez pas vu dans son tee-shirt nounours turquoise à paillettes! Le pire, c'est que tous les gamins en sont dingues! Mais où est donc passée l'époque des gentils petits singes à casquette, des bonshommes avec trois cheveux sur la tête, des pattes de cochon si cool ou même des petits dinosaures ? (Ah, non, les dinosaures, je déconne!!!).
Non que je sois inquiète qu'il se préoccupe déjà de sa coupe de cheveux ou qu'il tente de bomber son petit torse dès que la voisine du 9e est sur le palier (vous comprenez, c'est une grande qui a au moins 12ans alors... Entre nous, y'a vraiment pas de quoi s'émoustiller mais bon). Fichtre : cela veut-il dire qu'il me réserve son premier maillot de bain couleur léopard? Dois-je m'attendre à le voir arborer une "chaîne en or qui brille pour danser le mia"? Ou pire encore : va-t-il m'obliger à l'emmener voir Franck Dubosc en spectacle? (ça avait déjà failli fonctionner pour Christophe Maé...!).
Ah quoi bon : de toute façon, c'est perdu d'avance : cette bouille d'amour sait que je ne peux rien lui refuser! (Mais n'allez pas le lui répéter, il pourrait en jouer!).
Alors, très bon anniversaire mon petit coeur champion (j'ai promis d'a
rrêter les surnoms débiles).
Ta marraine qui t'aime fort comme ça :